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近在咫尺的身体,没有了从前的温度

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其实都早有预兆的,后来想想一切也都是那么顺理成章,当时的我是真的没有发现,还是因为太自卑,承不起你对我的好,以至于在一切都要离我而去时,还觉得那么理所当然。

二月份的深圳很凉快,就像是北方的秋天,好像自从来南方上学后,就再也没有感受过冬天的到来了。

那天的我在深圳北站外走了一圈又一圈,将近四个小时却没有感受到任何的焦躁和不耐烦,因为我知道,我心爱的那个人正坐在高铁上,离我越来越近。

我已经忘了那天坐在车站外和他聊什么了,激动和不安在我的心里充斥着,每隔一段时间我都忍不住掏出手机打开前置摄像头一通乱照,看一看自己的发型有没有被风吹乱,看看今天衣服搭配是不是合理,看看左右两边眉毛有没有对齐。

时间一分一秒的滑过,我看着手机上的时间,我的阿亮应该马上就要到了

如果我没记错的话,深圳北站好像有两个出站口,我激动的在两个站口之间跑来跑去,生怕天太黑看不清,打开手电筒在人群里拼命挥舞着。然而,我没有看见那个熟悉的身影,也没有人朝我走来。

人都走光了,我便又跑去了另一边。

夜深了,已经过了零点,我那天应该穿了一件加绒的卫衣,可那时候还是忍不住抱住了有点发抖的自己。

前男友曾语重心长的对我说:“不要太轻易相信别人,你这个人啊,什么事都和别人说,就是从小太缺爱了,别人一对你好你就巴不得把心掏给他。”我坐在他的车上,看着他边开车边语重心长的像一个前辈一样帮我分析。

缺爱吗?尽管我的父母并不相爱,甚至会为了鸡毛蒜皮的小事大打出手甚至迁怒于我,但他们应该都是爱我的,只是可能表达方式和观念的不同,以至于他们对我的爱,在我的印象里只留下了一句“我们也是没你好”的魔咒。

果然,没过多久,这个我曾经掏心掏肺的人就和我最好的朋友在一起了。
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时间已经过去了很久,我知道,不出意外的话,他的车在半个小时前就该到了,我掏出手机询问他的踪迹,他说,他已经到酒店了。

对啊,两个小时前,我还和他开玩笑说自己才不要去接他呢,看吧,又是我自己胡思乱想了。

话说,到底为什么那么喜欢阿亮呢?

很喜欢听阿亮的声音,他的音色不是很成熟很浑厚,但却有种特殊的魅力,就像是偷偷喝醉酒的孩子(虽然事实上他也经常喝多),带着点调皮和慵懒,就像无时无刻都在对着你撒娇,我也不知道是不是广东人说话都这样。

他不是很高,也有点微胖,甚至在二十多岁的年纪就快要开始地中海危机,但他在我眼里还是那么好看,他的鼻子挺的让我羡慕,还有那双眼睛,永远是我这双高度近视变形的眼睛比不来的,我感觉他的五官就是我最喜欢最羡慕的那种,他那么好看,好看的让我在他面前都忍不住自卑起来。

可到底什么才是最吸引我的呢?

看《伪装者》时,有人说:于曼丽是黑暗中的蔷薇,泥沼中挣扎,而明台是灯红酒绿中的霓虹,所以他们注定不会在一起吧,而明台喜欢上女主时,是因为他已经献身黑暗了。

可能深处黑暗的人,总是向往光明吧。

和他比起来,我有太多见不得光的东西:畸形的家庭关系,混乱的男男感情以及令人讨厌的性格。

偏激,自私,软弱,虚荣……我深深知道掩饰在这幅单纯外表下的自己是什么货色,我不敢交出自己的真心,没有勇气去赴汤蹈火,把感情当生意一样苦心经营,而这种处心积虑的丑陋同时也让我自己深深厌恶。

在我心里,我永远都是配不上他的,他的乐观,他的坦荡永远令我始望不及,从很多事情上我都可以清楚的认识到我们不是一个世界的人,所以,对于这份来之不易的感情,我总是诚惶诚恐,小心翼翼。

那天我和室友聊天,我和他们分享了一个故事:我有一个闺蜜,她有一个对她特别好的男朋友,可女孩子是从农村出来的,从小父母的教育让她有了很强的金钱观念,她无法接受男友花钱的大手大脚,哪怕是给她自己花钱,她精打细算,也使得她每件事都犹豫再三。终于,他们分手了,分手时,男人说他们不是很合适。

室友听了之后,表示理所当然。两个三观都不一致的人,在一起得有多少磨合不了的地方,分手是迟早的事情。
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那天他和我说分手时,我没有多么意外,但是,当时的眼泪就像疯了一样的往外灌,我几乎在他说出分开之后马上把头埋在了床上,我想,我哭的样子一定丑死了,而他还在我面前冷静的陈述着。

他给了我两个方案:一个是做回朋友,一切还是和以前一样,但是他不能和我在一起了,另外一个是直接互删,断了所有联系。

我当时几乎没有考虑,选择了第二种。

那天我感觉自己真的是二十年来最失败的一天,擦眼泪和鼻涕的纸堆了一地,他和我说了很多理由,家庭原因,三观不合,没有未来,大致就是这些。

那天他要去他新租的房子和他妈通一个视频,而我一个人在酒店里买了明天去重庆的车票,还很没骨气的吃了他给我叫的外卖,车仔面的味道已经忘了,只记得鸡蛋仔有点干。

他晚上又回到了酒店,说明天送我去车站,不过我知道他从来不肯早起。

那晚我躺在他的身边,他没有说什么,近在咫尺的身体已经没有了从前熟悉的体温,我看着他闭着的双眼,千言万语终是堵在了心口。从床上爬了起来,听着他规律的鼾声,在榻榻米上透过窗户看着这个城市,一夜未眠。

在这个城市呆了一个月,只见到他两面,一次带我认识这个城市的灯红酒绿,繁华市井,一次让我认识到我与这个城市的距离,碧落黄泉,与我而言是那么遥不可及。

我没有等他,第二天一早就出发了,不争气的我还是没有狠下心给自己打个车,最后为了省二十几块钱拖着一堆行李挤了一个多小时的地铁,果然,自己还是一点都没变。

从河北到成都,从成都到深圳,我们跨越了大半个中国走到了一起,坐在火车上,我一条一条的翻着我们的聊天记录。从最后一条开始,翻了整整四个小时,细细数来,我们不过才认识半年而已。

时间倒流到我们初初相识的日子,那时候,我们的对话窗口满满当当,他一言,我一语,几乎从不间断。

原来他口中三观不合的两个人,一开始也有说不完的话题。

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