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15岁少年自杀,同性恋个体和同志自媒体需要承担什么责任?

5月14日晚,青岛一名15岁初中少年小硕,因为自己的同性性取向和性别气质问题,长期校园霸凌及家庭暴力,不堪忍受后在微博发出遗言(文末附原文),意欲结束自己年轻的生命。

 

遗言中写道:

“因为所谓的’娘’,因为软弱好欺,我从小被身边的人、学生们,老师们,或者其他的人们讽刺挖苦,拳脚相加。”

“我害怕,恐惧这个世界,身边有人说我疯疯癫癫。”

“我的诸位老师们多在关于gay的话题上,表达过厌恶、埋汰、甚至于挖空,讽刺,谩骂。”

由性取向而引发的歧视,最后导致歧视杀人的案例屡见不鲜。

半个月前,名为@吴伟在歧路的网友在微博发出长篇《一个同性恋研究生的死前绝笔》,文中诉说了因为同性恋身份,导致自己长期被两位女领导嘲讽、侮辱、孤立、打压。15岁少年自杀,同性恋个体和同志自媒体需要承担什么责任?-长篇, 老师, 渣男, 性取向, 少年, 受, 厕所, 出柜-gaynews-男郎社再早一点,2000年15岁的台湾少年叶永鋕因其女性气质惨遭校园霸凌。在某节课中请假上厕所,一去不返,后被发现倒在血泊中,送医隔天宣告不治。 15岁少年自杀,同性恋个体和同志自媒体需要承担什么责任?-长篇, 老师, 渣男, 性取向, 少年, 受, 厕所, 出柜-gaynews-男郎社

这些歧视杀人的活生生例子,一方面让我们看到了社会对性少数的歧视依旧存在,另一方面,也让我思考,为什么在有关同性恋处境愈来愈好的趋势下,还会有这些令人痛心的性少数悲剧不断发生。

 

我们在描述有关同性恋生存环境的时候,总喜欢将视角聚焦于宏大的格局

 

同性婚姻合法化的国家越来越多,国际知名公司发声力挺LGBT群体,以性少数为主题的电影作品在电影节上获奖,不少名人公开出柜,我们习惯将视线聚焦于那些优秀的、成功的gay。

一边疾呼我们是“弱势群体“,高喊“多元”,一边却很少关注那些普通平凡、甚至生存艰难、真正弱势的朋友。

 

群体中还有鄙视链这样的亚文化,我们看不起“老”“丑”“娘”,给他们贴上贬义的标签,漠视来自”底层“的需求,可这些人,才是同性恋群体中的大多数,是金字塔的塔基。

 

没有哪个群体,能像同性恋一样感受到强烈的孤独感,尤其在经济落后,思想封闭的地区,因为找不到相同的人,也无法向周围的人诉说,然后开始自我怀疑,自我定罪。

 

但只要遇见一个境遇相同的人,就不会感到孤独和恐惧。大部分悲剧产生的根源在于找不到归属感。

你想找一根稻草时,我多想告诉你,你不是一个人。把痛苦说出来,有人在乎你,愿带你走出危机。

 

同时,同志媒体用真实的故事、相似的经历,告诉有同性恋成员的家庭,如何理解和接纳性少数亲人。

 

这才是媒体向社会、向同志圈传达的正能量。而那些光怪陆离的,只关于性方面的猎奇以及衍生出的段子,该停止了。

 

至于如何帮助困境中的Gay,如何关注他们的精神需求,这是同志自媒体和博主需要自省的问题。

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另一方面,作为在困境中的朋友,也需要做好准备。

 

也许你看过很多文章,为你描述理想世界应有的样子。但是今天我要告诉你,所有的理想,曾经都是不理想,所有的可以直接享受的对待都不会从天而降。

我们今日所享受的一切自由和权利,都是先辈们努力发声、反抗、斗争换来的。

 

为什么我一直号召年轻的朋友们要努力,甚至是拼了命的努力。

 

因为努力了,强大了,你才有可能摆脱家庭的桎梏,跳出原先的环境。你才有可能去更大的世界里行走。

在更大的空间里,你会感受到更多的包容与尊重,在那里能遇到更多的同类朋友,被更多人接纳,这些都将强化你的自我认知和信心,反过来也更有利于你做真实的自己。

 

不求为多少人照亮,先学会为自己担当。

只有强大了,你才有更有能力去改变现状,你的声音才能被更多人听到。你以自己做例子,向别人展示,同性恋是遵纪守法的、是坚强的、是友善的。

 

你只需知道你强大了,你的话语权更强,才有更多人愿意去倾听你的声音,你的观念就更有说服力,更有生命力,你的自由之光会照到更多人。

 

浑浑噩噩、无所事事的一个无业游民,要让人听你的声音,相信你的价值,很难。

 

我们希望,改变社会认知,是拥有话语权的强大者的声音,而不是弱小者用自己的生命去抗争。

关注弱势同志群体的任务交给同志自媒体,而你们只负责努力的生活,有生命力地成长。

就算世界有黑暗的地方,也要相信光明在不远处。

15日早七时许,青岛公安寻到本人,孩子无事。但小硕后借口上厕所再次离家,于下午三时左右再次被找到。

 

想对小硕说一句,光在这里,世界和我们爱着你。

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博文原文如下:

我是一个青岛的,15岁的初中生,就读于崂山区第八中学九年级2016级四班下文是我的遗书。

我是同性恋。没想到这句话我这辈子都未曾敢亲自说出口。我的口中最多只有gay这个单词。

我的柔弱是从小到大的,虽然也曾淘气皮闹,但也许是我们所天生的属性吧,我因为那所谓的娘,因为我的软弱好欺,我是从小被身边的人,学生们,老师们,或者其他的人们讽刺挖苦,拳脚相加长大的。我也知道,这是不少gay的童年经历。不谙世事的我们不明白反抗,也不敢告知于老师家人,朋友,我甚至于不敢于自我肯定。我害怕,恐惧这个世界。身边有人说我疯疯癫癫。我明白,那是我的保护色。在我尝试融入失败之后,我也曾尝试用这样的方式封闭自己,可结果可想而知,我就真的度过了我所谓的童年。

也许我应该侥幸,我认为我的童年很短,小学五六年级时的我,已经开始朦胧地意识到自己的所谓异样,我也记不清什么时候的我了,因为看到知乎上关于gay的话题,因为有些答案的保护,我痴笑,但看到大部分的骂声时,我的心都凉了,我深刻记得好几个晚上,我看着,哭着,到凌晨两点多钟,第二天,再披上伪装。那是一种与世隔绝的孤独感。我家人口中我所谓的成熟,是用我的泪浇灌出来的。我的童年,也无始无终,没有所谓的天真烂漫。

初中的我,因为成绩的缘故,倒不会有人去过分的欺凌我。可实际,我也明白,一切只是因为我的光环,我清楚地看着在崂山八中,同学校的,有个女性化的同学,被同学,老师挖苦,讽刺,完全就是欺凌。而我只能看着。我的孤僻,建立在我所谓的自尊上,而恰巧,我的班主任,那位优秀的语文名师。陈锋,他是位古板的老师。初中的两年多里,我受他的棍棒之苦,也许也就是因此,我更加自闭,偏执。我也不得不听着他的思想。所谓阴阳结合,所谓新时代的变态,所谓阳刚之气,男耕女织。诚言,不只是他,我的诸位老师们多在关于gay的话题上,表达过厌恶,埋汰,甚至于挖苦,讽刺,谩骂。我受够了。

我慢慢地发现,自己的情态越来越失控,我匆忙地向母亲出柜,她似乎接受了,我还是越来越趋向于破釜沉舟,我越来越趋向于选择一死了之。我不知道我这是怎么了,我也明白,这不是所谓的坚强勇敢,反而是懦弱的极致。我俨然只会逃避了,躲避开一切。活在我的四方天里。不敢去面对家人。慢慢地,我也变得不懂如何与家人沟通,我的身上,长满了尖锐的刺,我的逃避,伤害到了我的家人。我知道,我对不起她,我的母亲。我爱她。在我小时候一场大病时,她陪我度过了一个又一个在医院的寒冷夜晚。我忍受不了自己。

我的父亲,一个懦弱无能,又自以为是的渣男。我的母亲在他身上受尽了苦。在我封闭的这一段时间里,他用斧子砸了我的房门;他与我打了一架。我掐住他的脖子,然后又松手了,我没有外抵抗,单方面挨打。他抓着我的头狠狠地往墙上撞,拳头一遍遍落到我的身上。我真的受够了,就像我前面所说的,我越来越趋向于破釜沉舟。我希望他能把我打死。他被拦住了。恰巧我姐回家……

我的左手,一块骨头被打到两面脱位,住院,手术。醒来,我又看到了当年在病房的母亲。我不敢告诉她一切……

昨天,我拆下了手上的绷带,疤痕,赤裸裸的展现在我的眼前。我也不知道我的心里是何滋味。那个男人,当年家暴我的母亲,如今……

刚刚,我的家人冲进我的房间,谩骂充斥我的耳道。我信任的人,质问我,你是不是有病,你是不是变态……恍惚间,我明白了,世界上能接受我的也许也只有我的母亲,或者她也只是我的一厢情愿,自欺欺人。其他人,那些所谓所谓的亲人,伪装下,有的只是我的光环带给他们的谈资“我*家的孩子又考了级部第一,又拿了什么什么奖……”

才几天前,我从同学家回来,发现自己已经被锁在了门外,我大概知道,他们去了姥姥家,而我,大概是被抛弃了吧。他们中,竟也包括那爱我的,也我爱的母亲。极端的我带着极端的想法做着极端的事情,站到高处,想听一声母亲声音的我打出了一个电话。可一个硕字,她把我抓了回来。我漫无目的地乱走,不知不觉,离家十几里地了。

我从后门冲了出来,慌乱中,只拿了那个男人的手机。没错,这个账号是我爸爸的。我会把我想说的,想做的,说给我想告知的人,然后,离开这个世界。

我明白,也许活着是更好的选择,我可以有大好的前程,我可以有机会看到世界变好,变得开放,包容。可我等不到了。我真的受够了,你们是我最后的树洞,很抱歉,我把沉重甩给了你们,也很抱歉,我从头到尾都是懦弱的。我真的希望我能为这个世界做点什么,可实际上,我一无所能。我知道,中国不可能有石墙暴动。这个民族太能忍了。唉,我真的,有些情绪,难以表达。

过了今夜,这个账号便无用了,我会把手机想办法还给那个男人。对不起,我因我的懦弱而致歉。诚言,我真的并不无辜,但我也确实无罪。如果说我曾有勇气面对千军万马,也确实,身后的人可以将我一刀毙命。

我决定用最极端的方式解决问题……

我爱你们,善良的,美丽的,有良知的人们,我相信你们能构造合理的世界,若有天堂,我必祈祷以祝福……

我希望,我的故事,能就给你们,成为你们发声的一份微薄之力。

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