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男人间的爱情,要讲究门当户对吗?

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第8位朋友:

你好。

 

美国HBO电视台在2014年出了一部热门同志剧《寻》。剧中热议度最高的便是男主小帕与Richie之间的感情纠葛。

 

Richie的出现恰逢小帕感情空缺时。小帕在某一时间段,选择Richie填补自己孤独感。但填补只是一时的,两人要长久的在一起,将会面临更多的问题。

 

小帕和Richie差距太大,无论是家庭背景、教育层次、职业收入还是对未来理想的规划。这些差距注定了两个人走不远。

 

两个人第一次产生大的矛盾,便是小帕和Richie确定恋人关系后,小帕带着Richie进入自己的朋友圈。向朋友介绍Riche时,小帕自主地为Richie加了一些“高级”的修辞。

Richie感到,自己的男友在不经意间表露出,对两人差距的在意。

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两个人作为人生伴侣朝夕相处,相近的家庭背景,文化教育,视野格局,价值观等是很重要的。

 

相差太大,很多问题无法有效的沟通。无法有效的够用,处理日常问题的方式就会争议,这种争议多了,会拖垮两个人的爱情

 

英国19世纪的作家奥斯卡·尔德身陷囹圄,在狱中给自己的同性爱人道格拉斯(王尔德昵称他为“波西”)写信中谴责道:“所有伙伴关系的纽带,不管是婚姻还是友谊,最终都归于对话,而对话必须要有一个共同的基础,在两个文化差异悬殊的人之间,共同基础只可能是最低级的。”

王尔德与道格拉斯的爱情最后也以悲剧收场。

 

门当户对这个东西听上去挺俗气的,好像感情完全不在考虑之列。但俗气归俗气,即使到了现在,主张恋爱自由、择偶自由的时代,从统计调查结果中看,最后在所有的婚姻里头,绝大多数还是门当户对。

门当户对是常态,门不当户不对是非常态。

 

我写这些,并不是为了摧毁你的信心,只是希望你能认清现实,及时止损。

 

你的爱好与他不同,其实这并不重要,因为这是水平纬度上的差异,重要的是你们在综合实力上的垂直差异。这差异让你觉得走进不了他的朋友圈。融不进他的朋友圈,便是入不了他的生活,入不了生活,又如何进入他的人生?

其实你已经察觉到危机感,意识到两人差距对感情发生及走向的巨大影响。是否能相处,在于双方彼此之间交流是否默契,有无共同语言。他对你不冷不热,令你感到情感期望上的落差,自尊感没能得到满足。你们在一起时的价值归属不平衡。往往这些方面的持续获得满足,决定两人交往稳定,恋情走向长久。

若要我安慰你几句,我会说同性爱情相较异性爱情,有时候少了婚姻与家庭的考虑,所以对于资源交换、实力相当的要求会宽松一下。

老实说,我从心底为你感到骄傲。先天的家庭你无法选择,但后天的道路确实由你一步一步走出来的。

我希望你评估一下当下的状况,对于自己的事业现状满意吗?提升空间在哪里?需要投入怎样的精力。

 

阶层差异客观存在,意识到阶层差异后可以通过对自己的控制和改变,改善自己在社会中的处境。你不要灰心,你如此年轻,还有很多机会通过提升自我,阶层向上流动。

 

你这样的好男人,是值得被人爱惜被人敬佩的,但是在被别人爱惜之前,首先是你要爱惜自己。

我想再加一句,我希望你能极度爱惜自己。

爱惜自己的时间、爱惜自己的意志力,把时间、财务、精力尽可能地投入在提高自己的身上。

爱情和事业不矛盾,两者当然可以同时追求。只不过在遇到那个怜惜你、敬佩你的人之前,你需要自我提升。

 

同性的恋爱关系,应该是两个男生之间被对方吸引,相互欣赏,在一起共同成长。

真希望你早点遇见能被你吸引,懂得如何欣赏你,愿意与你一起共同成长的人。

 

当然,你也可以完全不听取我的建议,继续执着地追求他,结果无非是重复受伤,或者小概率的开花结果。

你有这样的选择权。

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