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同妻来信:我丈夫是【双】还是【攻】?

你好。

非常感谢你的信任,这是我收到的第一份同妻的来信。

通过你我才知道,我的文章,除了性少数群体外,又辐射到另一个群体——性少数的家人。在感动的同时,觉得自己身上的责任也更重了。

对于你的遭遇,暂时不表示同情,因为同情没用。我们需要做的,是理性的梳理问题,解决问题。

1

关于他是双还是同1?这不是问题根本。

根本的问题,是你是否还愿意与他维系婚姻,组建家庭。

每个人对于婚姻的要求不一样。

有的女人认为,只要对方能养家糊口,定期交公粮,即使有外遇也愿意勉强维持;有的女人认为,对方关心自己,宠爱自己,即使没有性生活也能接受;有的女人认为,性和爱都可以退位,但物质生活的水平绝不能下降。

这不仅是异性婚姻里的问题,不同的同性恋个体对每一段关系也有不同的理解。

而你,需要想的是,婚姻里的底线是什么?然后预判他日后的行为,在预判时,不妨往最坏的方向想,但凡超出了你的底线,那就考虑婚姻是否要提前终止?

面对情感出轨,解决方式有三种。

第一种是忍气吞声,这等于默认不平等的地位,默认对方可以为所欲为,这样虽保住家庭名义上的完整,不过生活在其中的你注定很煎熬。

第二种方法比较惨烈,不分手不离婚,两人天天掐架,以后的人生基本就是在循环往复的室内战争中度过。

第三种方法是沟通。即使自己被劈腿被分手,也先把情绪和尊严搁置一边,理性解决,义务分一分,财产理一理,分手再见。

结束一段关系,心理会难过,但就如错买了一味昂贵的调料,明知道那调料不适合自己的口味,还硬要加入汤里,最后的结果就是连整锅汤都倒掉。

那错买的调料,就是一段关系;那倒掉的整锅汤,才是你的人生。

2

我们通常所说的渣男,不是指对方脾气差,性子臭,而是在情感上有重大违约行为的男人。

比如长久变短暂,专一变滥情,不养家,不给予性生活,在外面朝三暮四,寻花问柳,这些都是违约行为,都是渣。

婚姻本质上是一种契约,不止是为了性关系的运用与维持,也是为了经营一种真正的共同生活。所谓真正,指的是一方面既有经济与精神的条件做基础,而另一方面更有道德的责任与义务。

你的丈夫,婚前的行为可以既往不咎,一旦决定和你进入婚姻,就应该遵守婚姻里的约定,如果违反了,他就是渣。

从你的描述中,我能感受到,你依然想着为他找理由。

对于不想分手的人,太容易找理由不分手了,人站定了一个立场,就会找到支持他的理由,实在没理由,还能假借、命运之类的话语。

婚姻的成本很高、时间、情感、金钱,都是大投入,当婚姻出现不可原谅错误时,损失厌恶心理将会让很多人失去纠正与逃生的能力,反而不停增加投入:再过几年他就好了吧?生了孩子就好了吧?

最后,渣男非但不会感谢你,反而认为你不过就是软弱无能。

长此以往下去,你便成了活死人。

3

前不久,美国同性恋治疗中心创始人McKrae Game公开出柜,在接受采访时称,转换治疗不仅是一个谎言,还非常有害,余生都会对做过的治疗感到抱歉。

你问我性取向能否改过来,这就是答案。

只有是不是同性恋,没有搞不搞同性恋。性取向不是后天选择的行为,也就没有“改正”的说法。

人在20来岁时,对人的判断,容易出错,这是成长的代价。

年轻时被颜值迷惑,被某个举止打动,便在懵懂状态下进入婚姻。

运气差的,发现自己走眼,所托非人,那成本就会相对高一点,结束一次婚姻,要花费半条命,但总比浪费整条命更好。

趁着年轻留着半条命,很快可以恢复成一条命。

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