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中年同志的内心独白

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某天群里聊天,一个小朋友评价我生活令人称羡,如此丰富多彩、踏浪行歌、色彩斑斓、放浪形骸,给大家带来了很多快乐……这其实是我一直想要的状态,随心随性,无拘无束,但是很可悲的是,我只有在陌生的群里,才能做到这样,现实中的我,却恰恰相反,循规蹈矩,努力演绎着圣人君子,虽然内心却很想做个婊子,但又放不下心理那块厚厚的牌坊,纠结且压抑。

我不了解别人,但在我的臆想里,我们的生活大致如此,所以也并没什么新鲜的值得述说的了,也过了为赋新词强说愁的年纪,转眼都是欲说还休却道天凉好个秋的年岁了!

黄叫兽买了个大大的房子,三室两卫,如果传统意义上的一家人住可能正好,但他不是,他孤身一人。

我周末不加班都会过去,我们活动的地方大致只有客厅、主卧和主卫,阳台偶尔晾晒衣服,厨房偶尔烧水调制饮品,次卧、客卧和次卫都快成了杂物间。

黄叫兽的工作性质是周末上班、周中调休的,所以我们的交集也就是下班后、晚睡前。

白天我一个人呆在稍显冷清的大房子里,外面是山城冷嗖嗖的秋冬,想着叫兽是怎么孤零零地在这里度过这一年又一年的,有些心疼,曾经一起轻舞飞扬的小伙伴,如今散落天涯,他是为数不多一直一起走下来的一个。所以我理解他的控鹤府、理解他常人看起来不够坚贞的那些迷乱和放纵,我们都只是在现有条件下,力求活得愉悦一些而已。

在他快下班的时候,我会去附近,约着一起去吃美蛙鱼头、一起去学校溜达、一起坐在街边看帅哥一边评头论足,他说快看左手边那是你的菜,我说十二点钟方向那个真不错,晚上畅谈那些私密却很有深度的话题到很晚很晚……一如多年以前的另外一个城市,我住在29楼,种了一屋子花,养了一大缸热带鱼,黄叫兽在附近上学,那时他清纯如水,为初恋在公园夜色路灯下哭得肝肠寸断,我时光正盛、顺风顺水,未曾尝过人生艰辛天不怕,地也不怕……

这么些年,我们竭力奔跑,但却没走出帖子里总结的那些关于圈里人偏宿命论且稍显悲观的场景,他没有,我也没有,还好,任时光流逝这么多年,从小青到素贞,从黄叫兽到白老湿,我们还在一期扭啊扭……

2

想到我自己,也买了一所大大的房子,等到入住的那一天,会不会也是空荡冷清,孤独如斯?即便找到一个人,一旦他危及,或者自我感知会危及到我内心的安全感,我就迅速撤离?我对未来充满期盼的同时又满心恐惧。

所以我总在逃避,逃避一人岁月静好、从一个城市逃到另一个城市,像是传说中的荆棘鸟,兵荒马乱、永不停歇。但有时候真的很累,厌倦了写上截止日期的小清新公寓、厌倦了每天回去整洁到毫无烟火气的酒店房间、厌倦了独自一人睡去醒来的夜晚清晨、厌倦了好不容易熟悉了一个地方一群人转眼又要奔赴下一个城市……

但是,我有得选么?

没有。

所以我只能继续,只能把自己的需求、生活做一个分割、取舍、再拼接,春暖花开阳光明媚的大房子。

我要;锐意进取的态度及工作,我要;你侬我侬相依偎的感情,有是锦上添花,没有那也没什么;婚姻家庭,不敢想象,不能去连累一个好女人;父母家人,此生只有愧对……

工作会消耗掉我一大半精力,作为交换我会获得生活物质基础,其他一小半预留应对随时可能席卷内心的负面及黑暗;家人和朋友会给我三分之二的情感需求,另外三分之一基本处于不稳定缺失状态,百度云、聊骚及重口味地沟油婊人设的无下限,这些应该也可以撑起一小部分、其他交给随机……这就是我给自己设定的的生活模型。

所以,在模型设定框架以内,我还是要踏浪行歌、放浪形骸的,毕竟爱谁谁,老子开心最重要,而浪是最开心的!毕竟这世间还有那么多好吃的要去吃、那么多好玩的要去玩、那么多好看的小哥哥可以去调戏。

可以没有房子、没有大海、没有春暖花开,但生活的态度一定得有!

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