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干货:向父母出柜的实战经验总结

前不久的某天晚上,我向我妈出柜,谈了2个多小时。

最后的结果是,她同意我以后和男性一起生活,但要有自己的孩子。

她还说了两句让我感动的话:“不管和男人还是女人在一起,只要自己健康幸福就好”和”父母会一直在你背后支持你”。

不过妈妈还是不能完全接同性恋,对于我准备的有关同性恋的资料、视频,她很排斥地说不想看。她有点自责,认为是家庭教育的失职把我变成了同性恋。

我今年一年为出柜花费了相当大的精力,也承受了很大的压力。所以很想把自己的经验分享出来,希望能帮到【李澈学长】朋友们。

首先,也是最重要的,了解父母的性格,判定他们对同性恋的态度和对新知识的接受能力。

出柜能否被父母接受,父母需要多久才能接受,很大程度取决于父母自己。父母如果比较理性,遇事都有自己的思考,并且在不断学习新事物,出柜就会相对比较容易。

如果父母比较固执,受传统观念影响很深,出柜可能会困难很多。

无论是不是同性恋,子女长大后和父母的联系都是逐渐减弱的,因此我个人觉得,并非所有的同性恋都要向父母出柜。

为了初步了解父母对同性恋的态度,可以先给父母做一个调查问卷。主要就是把父母对同性恋的看法,混在其他毫不相关的问题里做成调查问卷,这样可以不动声色的了解到父母的态度,然后对症下药。

值得一提的是,当时我妈妈选择的是“同性恋是一种正常的性取向”。

有些朋友会说,很多父母能接受别人是同性恋,但不能接受自己的孩子是同性恋。

我出柜后,我妈虽然自始至终没有说过同性恋是病,但不停地问我“同性恋是不是可以变过来?”

其实潜意识里她还是很难接受自己的孩子是同性恋。所以就算父母在问卷中认为同性恋正常,在出柜前还是要做好“同性恋为什么是正常的性取向”的知识储备。

第二,明确自己出柜的目的和底线。

出柜是希望父母不要干涉自己的人生,还是需要父母参与自己的规划?是希望以后和父母保持良好关系,还是想尽量减少与父母的接触?出柜的目的不同,沟通时采取的方法也要做相应调整。

受各种因素的影响,不是所有的父母都有能力理解和接纳自己的孩子,因此不需要寄希望达成最完美的情况,实现自己的目的就算是成功了。

底线是自己能妥协退让的最后一个限度,超过这个限度就绝不能退让,就像主权问题不是一个可以谈判的问题一样。

如果把“绝对不会和女人结婚”作为底线,那就不要给父母留一丝一毫的念想,即使父母提出来,也要斩钉截铁的否定。

比如我妈说她虽然不介意我以后找男朋友,但我从现在开始要试着和女生多交往。我就告诉她,我高中就尝试过改变自己的性取向,但都没有成功过。我一直有很多女性朋友,但我对她们完全没有性欲,所以绝对不可能和她们产生爱情。

我妈后来提出要有自己的小孩,虽然我并不在意是不是亲生,但我自己本身就很希望以后能有孩子,所以这一点我暂时就同意了。

第三,做好充分的知识准备和心理准备。

关于知识准备,在和我妈出柜前,我写了一个提纲。

1、开场白:告诉父母今晚的谈话会非常重要,会改变他们的认知,希望双方都能保持理性,克制自己。告诉他们今晚的对话是阐述事实,而非寻求帮助,希望父母以倾听为主。

2、基础知识:从医学角度和人权方面告诉父母同性恋是正常的性取向,同性恋在中国的数量以及出柜的名人。同性恋的成因分析,特别强调同性恋无法改变或治疗相关治疗案例。

3、自己的经历:自我认同的过程,自己的情感经历,身边的同性恋朋友等。

4、父母面临的问题及建议:如何处理亲戚关系和舆论?传宗接代的问题。

5、自己的未来规划:怎样找对象,选择形婚或移民,要不要孩子?如何养老等?

6、同性恋相关知识:同性恋平权历史,普及同性恋知识的网站,同性恋的电影、纪录片等。

以上的每一个话题都需要想清楚,能够用自己的话说出来。就像准备演讲或辩论比赛一样,可以出柜前自己对着提纲模拟一遍。

心理准备就是要让父母感觉到你自己确实有信心有能力面对这个局面。因为你跟父母出柜,实际上是把你自己的压力转让到父母身上去了。父母对这种事毫无经验,自然就会非常抗拒。这时就需要你主动去帮父母分担压力。

我平日和父母交流较少,在出柜前一个月,我每天都主动给我妈打个电话,和她谈一谈身边的事。让她感觉到我越来越愿意和他们沟通。

为了增加父母对同性恋的了解,我在网上搜集整理了一些出柜时可以给父母看的资料。

其中有专业医生对同性恋的研究和法律对同性恋矫正的判决;有吴幼坚老师讲父母应该如何面对儿子出柜;此外还有两部同性恋的纪录片:《志同志》侧重于同性恋平权在中国的发展和专家的研究,《以我之名》侧重记录中国同性恋真实的生活。

第四,沟通的时机和方法。

选择出柜的当天,至少能和父母单独相处一天的时间,这样有利于持续的交流。

我是星期六晚上和我妈出柜,因为第二天她不上班。当天晚上我和她谈了两个多小时,谈完后她坚持要我和她睡一个房间,第二天早晨醒来躺在床上又和她谈了近一个小时。

在方法上,正式出柜前就做好铺垫。有意识给父母传达同性恋的知识或新闻。比如朋友圈专门给父母设个分组,定期推送和同性恋有关的消息。

准备大量的实例,尤其是父母熟悉的人或自己身边的人,生动的例子比理论更容易被接受。刚开始出柜,我一说有研究表明XXX,我妈妈就很恼火的说“我不想听,你别跟我讲!”后来我说郭敬明就是同性恋(我妈以前跟我说她很欣赏郭敬明,我说我非常讨厌),她的态度才缓和了一点。

之后我又讲了图灵,我的同性恋同学朋友,还有我了解的其他人的出柜情况,骗婚的同性恋等等,她都有在认真的听。

该反驳的一定要反驳,但不要激起情绪。

父母不能接受自己的孩子是同性恋,一方面他会给自己找很多理由,一方面他会试图用父母的身份去强迫孩子。对于这些理由,不管有多荒诞,都要义正辞严的反驳。

出柜的时候我妈说“你就是这类东西看多了才会变成同性恋。你这就像那些信了邪教的人一样,自己把自己限制了。”

如果父母有相关言论,一定要跟父母明确自己是先发现自己是同性恋再去看的论文,同性恋和邪教不同,后者是虚幻的信仰,对同性的性欲却是真实的。

但对于父母的命令,比如“不能接触这样的东西”,就不要反驳,更不要抬杠,装作没听见就好,父母他说这句话时其实也知道是不可能阻止你的。

不要避讳和父母谈性。

性欲是判断同性恋和异性恋的重要标准。如果不强调自己对同性的性欲,父母就会始终觉得你可能和异性培养出感情。

所以最好直截了当的告诉父母自己的性意识、性对象、性幻想和对性的种种探索。敢于和父母谈性问题,也会让父母把你当做大人看待,知道你在这个问题上确实做了很多准备。

还要情理兼并。

出柜刚开始,无论父母是愤怒还是痛哭,自己一定要保持理性。因为这个时候的任务是向父母输入知识,不要让他们靠自己的经验和刻板印象发展出自己对同性恋的一套理论。等父母逐渐接受了,可以再聊一聊自己的压抑,痛苦什么的。

老实说,我妈妈的反应有点出乎我意料。因为我本来以为她是很容易接受的类型,但她表现的也非常抗拒。我之前是准备按照提纲的顺序讲的,但她很不耐烦的屡次打断我,把我的顺序全部打乱了,不过最后我想讲的东西基本都给她讲了。我本来计划用比较轻松愉快的方式和她交流,后一个小时也是一边哭一边说的。没有特别激烈的对抗。

以上就是我的出柜经验,希望对大家有用。

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