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被婚姻和工作压垮的gay,要不要找男友?

18位朋友:

你好,三个问题我们依次来聊。

第一,关于婚姻。

有些gay圈的KOL不了解每个基友的具体生活情境,不预估不同基友出柜后的风险及伤害,就一味号召别人出柜,在我看来,无异于将自己的主观思想强加于他人,用他人的冒险行为来完成自己的理想,同时将风险丢给他人。

出柜如此,形婚也是如此。

经济能力和心理承能力的差异,都会影响到个体对出柜和形婚的选择。

所以,我从不随意鼓励朋友们出柜或形婚。

但是,我也有自己号召:那号召就是不能骗婚。

除了极个别朋友,大多数性少数群体在当代社会承受了一定的压力,但自己承受的压力不能转变成对别人的伤害。

正如一个人生在落后山村,天生贫困,或者身体带有疾病,后天的生活阻力大一点,但这并不代表你就有欺骗的特权。

而且这欺骗,不是骗钱、骗物,在我看来,骗婚就是欺骗别人的人生,这就是另一种谋杀。

这和武侠小说里感情受阻或对世道不满就滥杀无辜的大魔头,有什么区别?

为逃避自己的压力而伤害无辜,这是触碰人性的底线。

你可以软弱,但软弱到伤害无辜,软弱到让他人承受自己的命运,这就是恶。

第二,关于恋爱。

我们有个思想误区,认为学习、工作、赚钱需要主观投入时间和精力、而恋爱只需要客观缘分。

NO。

恋爱是劳动的一种,和写作、种田、考试一样,需要投入时间、体力、金钱、情绪、耐心。

柏拉图说,每个人都是一个完整体被劈开的两半,每个人终其一生在寻找另一半。

你瞧,他也告诉你要主动去寻找,而不是就站在原地,什么也不做,上帝就把另一半带到你身边。

从你的描述中,我能感受到你有情感需求。

我喜欢你这样的人,没有让工作成为生活的全部。

你每周工作6天,不是还有一天空闲,那天就用来寻找良人吧。

找到合适的男生,让你的生活更好,你会感受到爱与被爱,感受到更多的美好。

想想看,遇见一个爱人,他让你承担责任,让你规划两个人的未来,那时,你会更努力,更进取。

爱会成为你工作的动力。

在事业与爱情的问题上,请允许我再啰嗦几句。

许多年轻人都有“先成功、再恋爱”的想法。但我想告诉你,成功和恋爱的时序并非一定要这样排列。

年轻人几个能事业发达?在我看来,有份工作、能自己养活自己的年轻人就是成功。

绝大数人恋爱,并不需要成功,而是要让其他男生看到你的真诚与幽默、你的信念与才华,你的责任与进取并且愿意与你一起成长。

第三个问题,关于工作。

能意识到自己的不足,想往上走,想提升自己,说明你有自省的意识,这一点,我想为你鼓掌。

离开学校后,我们后半辈子都要坚持自我教育,否则会落后。

觉得自己进步慢,那就再努力一点。

你不可能像武侠小说里那样,一夜精通各项技能,战斗力瞬间暴涨,成为武林盟主。

现实里,你只需要跑赢周围的人就行了。

我说的这种跑赢,不是一个静态的结果,而是一个动态的持续过程。

比如你的单词量是3000,不要强迫自己三天后单词量到6000。

和你周围的人做对比,别人每天新记50个单词,你就强迫自己每天记忆70个新单词。

每日比他们多20个,然后持续下去,不要停止。每天比别人进步多一点,跑得远一点,时间累积到了,量变发生质变,你就会将他们远远地甩在身后。

这就是我常说的,你不用多厉害,只要比别人多努力一点,多坚持一点,长此下去,时间都会帮你干掉许多竞争者。

最后,再说个题外话。

我们年纪相仿,不知道你有没有房,如果没有,30岁之前,争取自己供一套房,小一点没关系,房子会让你有方向,有动力,有安全感,这很重要。

祝有爱情、祝进步、祝有房。

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